前段时间.我女友回家去了,可是很久很久没有消息.只到昨天她来到我家,说看我一眼就走, 但是后来她又不舍得走, 在晚上我门在一起聊天的时候,我问她为什么这么久才来,开始他没说,后来在我的追问下她告诉了我实情,原来她这回来是她在她家求她妈求了半个月答应他妈一个条件才让她出来见我一面的,说这说这她哭的那样伤心.
原来她妈不让她跟我谈, 原因因为他比我大,我又没什么固定的工作,然后逼这她嫁给别人, 她死活不同意,但是她妈却每天在她面前哭,她妈又有严重的心脏病,又不能被气到,又不能跟她吵,就这样,她答应了,来到我这里.
我甚至觉得可笑,这样的事好像只有旧社会有,没想到会发生在我身上, 我可他是在一个夏天认识的,认识不到三天很快我门就确定了关系,没过两天,我就跟她发生了关系,我开始不知道她是第一次,刚开始跟她谈我确实对她没有感情,只是因为她妹妹的一句话,我才决定追她的.因为我这个人很好强,她妹妹说她很难很难追,我就开始对她下手了,
就这样我门在一起了,我最开始是不忍心伤害她,慢慢的,我对她有了感情,就当感情到了最重的时候,上天却又一次戏弄我,
这样的玩笑我真的开不起了,当我送走她的那一颗我不知道心里怎么想的,很难受很心痛,很舍不得我知道她也一样不舍得离开，我好像有总自己亲手把自己的女友送去结婚一样,事实也查不多把.如果这个世界真的有上帝我第一个诅咒他.如果有满天神佛,我会诚心的天天祈祷他门不德好死,
更可笑的是居然她妈帮的找的那个居然跟我同名同性. 天啊你这不是作弄我是做什么.我想要一个理由.我曾经给她妈打过电话.要知道那个电话打过去可是要很大的勇气的.可是在怎么好话说尽.却给我是一副冷酷的表情.话语中带这轻视我门这对感情.我现在真的无能为力.说多的没用.如果这个世界可以用自己的死来诅咒别人的话.我愿意死.如果有神的话.我第一个死.用尽所有的生命来诅咒. 做人好难.
其实我一点也不怪他妈,因为我知道她妈是想为她好,因为她妈一直很相信她,认为她跟我在一起没有做过那事,但是她又不能跟她妈说有过,如果说她妈不被气死也被气到到医院,她家是很封建的家庭,我现在不是为我自己担心,我是在担心她的以后,必定她门那里是那样的,
在她离开我的那段时间,我每天晚上都睡不着心里全部是想的她,有时候想这想这自己掉泪了,想这她现在在做什么,想这她还好吗,想她是不是在同一时间想我,想他为什么还不来,每天在家的时候把门开这,等她来了就可以直接进来,早一秒看到她都是我想要的,只到这时我才知道我爱上了她. 第一回尝试到爱一个人可以爱到这样的地步.想她的时候心就像被刀片一刀一刀的割着.这一切却那么无力. 痛.掩饰德了吗.？ 我却一直沉默. 每天睡在那么熟悉的床上老是会想你.看这房间的每一快地方都留有你的影子.我在家里拼命的找寻你的东西.找到多少丢弃多少.因为我不想在痛.实在是让我无法呼吸.让世界无法停留. 真希望这一切能快点过去.但是时间真的能遗忘吗。？ 那为什么离开这么久了我却越来越痛.呼吸困难的感觉在以前别人说出来我都认为是假的.但这感觉却在我身上出现了. 在我的记忆里诅咒天会得到惩罚.难道我的惩罚就是这样吗.
那么天我谢谢你 让我明白了什么叫真爱 人只有在痛苦中才会成长.谢谢你让我成长.我诅咒你.原因你让我成长的这样痛苦. 明白了真爱.这个世界还有什么是我不明白的呢.天.你为何如此无情.你为何如此戏弄我. 看来真的是好人没好报.
晚上睡在床上，闻到了一股清香是那么熟悉，让我又回想起了她，想这跟他在一起的每一天，每一个快乐的时刻，她的每一个笑容，每一回的哭泣，想这她开心的时候，想这我门闹矛盾的时候。太多回忆了。想这想这就这样一直想到了天亮，我不知道为什么，为什么被愚弄。我每天心里想的全是她.太多太多回忆.我真的有时候考虑自己是不是男人.当我勇敢面对这一切的时候却是那么的难.我拼命的去争取.却无能为力.如果我放弃她可以过的好的会我会马上放弃.
难道感情真的控制在别人的手上吗。？这对一对情侣来说是最可耻的.但是我却无力挽回.这个世界有太多无奈.太多太多.我在这些无奈中成长.学会了很多做人的道理.慢慢的长大.但是让我长大的代价是不是太大了一点.眼泪无数.我却疲惫了.疲惫的不想面对任何东西.疲惫到想长睡不起.如果我能选者命运的话我希望我永远不要出生.就像我和她的孩子一样.为什么我会来到这个世界上.这个世界真的很无情.在这个世界里我甚至没看到一点温暖.常常是那么无助.如果可以我真想看看我的心是什么颜色的.我希望它是黑的.因为这样我就会变的无情.我真的想知道这个世界到底有多少东西在金钱只外.到底有多少感情可以天长地久.到底多少人会爱另一个人一辈子. 人生价值我想只是一业白纸把.而这业纸却是红色的.上面用我的生命写着太多太多遗憾. 太多太多悲伤 .每当自己一个人在那里掉泪的时候我常常告诉自己.你是一个男人不应该哭.但是不知道为什么眼泪老是莫名奇妙的掉下来.做为一个男人有太多太多的委屈.而这些委屈必须往肚子里咽.又有谁能了解我呢.男人在可怜都不会让任何人看到.只有默默的.忍受者.天啊这是为什么.
在她走后八天我每天打电话给她妈求她答应.可是我在怎么努力.她妈心硬.我已无力回天.不知道该怎么办.只到我她求她妈给电话她给我打个电话.哪天下着大雨.我站在大雨中.我接到了她的电话.我是那么高兴.可是这个残酷的电话让我明白了一个孝顺女儿面对自己的幸福的选者.电话接了26分钟57秒.我伤心的挂段了电话.已发现自己全身湿透了. 也许我门的爱情太过完美.让老天极度了把.但是爱到最后那失心列肺的痛又有谁知道呢.
我的心彻底碎了.回到家里.把全身洗的那么干净.静静的躺在床上.眼泪不住的流下.我不停的用手搽去自己的泪水.不段的骗自己说.我不爱她.不会为她哭.但是我怎么骗心里全是她.和她在一起的日子.在我的脑袋里不段出现.她是那么温柔.我不段的想着.想到最后我实在是承受不了压力了.用拳头在墙上拼命的打.只到血慢慢的留下.这时我不觉得手痛.伴随我的全部是心痛.我真的被压的喘不过气.真的好想好想死.但是我想到了她.为了她我不能死.我只能一个人在痛苦中挣扎.却是那样的无力.我只期待有一天她妈回心软.我真的好痛好痛.
昨夜.我做了个梦去是那样开心.我知道那只是梦.但我却那么不情愿醒过来.我梦到她来找我了.带这我门的孩子.我门在一起.我把他抱住了.在梦里我却感受到了温暖.当我醒来却是那般的无奈.我继续躺着拼命的想睡着.想回到那么梦里.却永远回不去了.为何如此心铜.我感受到了.我老是半夜睡不着傻傻的想一个问题.但这个问题是没有人可以给我答案的.在这一刻你在想我吗。？ 有谁能告诉我呢. 真的好傻好傻. 天真到我不相信这是我自己.爱情太多完美付出的代价我真的明白了.越完美越伤人.！ 这种痛无法形容.却那么难以忘记. 我愿我的心随你跳动. 但是我现在连最简单的问题都不知道.你现在在那里啊.你现在好吗.就连着都是我最想知道的.！一遍一遍的拨达着你妈的电话号码.！ 一次次的失望. 我不明白大人的思想.我开始慢慢的觉得你妈在逃避.这种逃避却给我你带了深深的痛.每一次面对那个电话号码我都是鼓起了勇气拨达的.为什么她没那么勇气去接.是她觉得她对不起我吗。！为何她那样无情.你却还要为她放弃我门的爱情.值得吗。？ 我不明白。我知道你孝顺.但也不至于赌上自己的后半身把.天啊你能告诉我为什么吗. 我一直认为诅咒你会给我带来噩运.难道无尽的煎熬是你给我的吗。？ 要是那样 我求求你把她还给我. 那怕只一天.我愿拿我的生命跟你换.？
今天大年30.我最大的愿望就是你能来陪我过生日.我知道这样一个小小的愿望却是那么遥不可急.今天早上我爸妈都走了你知道吗.回去过年了.我却一个人呆在家里.傻傻的等奇迹出现.期待你能来.？ 在你走后我每天傻傻的站在家门口.望着你来的方向.就这样一天两天的过.
你却给了我那么多次失望.我现在已经开始慢慢绝望了.绝望到无法面对自己.无法面对这个世界.人是自私的.你能为自己自私一回吗。？ 如果你能自私一回我和你都不会在痛了.跟你在一起的时候你把你妈说的那样伟大.对你那么好.但我却看到的只有自私.我真的开始恨了.
诶.都怪爱的故事太过完美.我的今天才会如此狼狈.
付出太多太多. 却换回了太多太多的伤心.
我终于发现了付出并不代表收获.今天的我又长大了一点
懂得这个世界上有太多太多的无奈
我不知道该怎么走下去. 没有你的温柔我该如何面对残酷的现实.