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事情没有我想象那么简单，两个月以后，我发现我怀孕了，我内心充满了恐惧，充满了无助，我急切地告知阿建。没想到，阿建很绝情地让我把孩子拿掉，他不肯认这个孩子，我什么也没有说，因为我也不知道孩子到底是谁的。前任男友也知道了，给了我很多钱，让我把孩子拿掉，好好在家休养。我是看透他们了，没人愿意承担责任，我也了解自己，是啊，虽然我很爱小孩，可是我却没有勇气留住他，我怕孩子没有爸爸，我怕我一个人不能给孩子带来幸福。我躺在医院冰冷的床板上，任由泪水自由滑落脸旁，太多的不舍，太多的害怕，太多的无奈……
做了人流，我在家里休息了一阵子。阿建像伺候月子一样，给我煲乌鸡汤，给我炖燕窝，无微不至地照顾我，他宁可不上班来陪我。我对他的怨恨没有了。算了，以后我们再生一个我们俩的孩子吧。
原来又是一场错爱
自从那次和前任男友闹翻了之后，阿英知道不是自己敏感，阿建已经没有以前那么好了，下班时间到了，大门口再也见不到他等待的身影；阿英也好久没有尝到阿建亲手煲的汤了；经常半夜起来，一睁眼，旁边空无一人，只有他的枕头还带着他的体温。
有一天，有一个陌生的女子打电话给我，没有一声好气地跟我说话。电话那头大骂我，质问我为什么勾引她老公。我没有和她对骂，整个人呆在那里了，电话里继续的骂声我已经听不见，不知不觉中电话已经滑落地上。
像翻日历一样，我开始一页一页地翻阅着我的回忆，是的，他说骑的女士摩托是同事的，是骗人，那是他老婆的；他说他家在顺德，是骗人，他家在禅城区；他说已经离婚，是骗人，刚才打电话的是他老婆；他为什么对我冷淡了，我失去了原男朋友这个财源，我没有办法再供他的开销了…….想了很久，很久，我呆在那里，一动不动，不知道是怎么了，突然好像什么都想通了，我不可理喻大笑起来，笑着又号啕大哭了，自己好像发疯了，我撞墙，用刀片划向自己的手腕…….
我不想再理他了。他死皮赖脸地整天给我电话，挂了，又没完没了打办公室，我只好接听。他说是他错了，当初不告诉我真相，是太在乎我了，怕我知道实情会义无反顾地离开他，那样他会找我一辈子，而且一定不会再理睬他老婆。我明知不可以再相信他了，但是之前已经信任他成了习惯，潜意识里竟然被他感动，要原谅他。有了一次心软，就会有第二次，三次……
阿英不止一次说，是她自己自找苦头吃，怨不了别人。她已经深陷在阿建设好的感情陷阱里，很深，等她要努力爬出来时，太晚了，理智战胜不了情感。她说，如果说自己不爱阿建的的话，那是自欺欺人，如果说自己不想痛痛快快结束这段孽缘的话，同样是自欺欺人。她会在看到阿建骑着他老婆的摩托而一怒冲上去踢倒它，接着脸上招来阿建狠狠的一巴掌，气还未消，只要他扑过来紧紧抱住自己，口里说着一些自责的话，她又会很欣慰地觉得阿建是真正爱她，在乎她的。
她说她很想改变现状，曾经的浪漫和现有的辛酸，时时刻刻交织在一起激荡着自己的心灵，她很无奈，无法逃避。他说，只要他对自己再好一点，她甚至都不会在乎另外一个女人的存在。
有了真感情，不是你说能放下就能放下的，爱时容易别时难，虽然明知道前面的路荆棘遍地，我准备承受所有的伤痕。这是阿英最后做出的决定。看着阿英美丽并且还年轻的面孔，我不免替她忧心。通常爱情会降低女人的智商，好多时候爱情的苦果都是由女人独自承担的。阿英什么时候才能走出这个爱情的沼泽地呢？除了祝福，我还能说什么？
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