|
“蓝山咖啡。”我看了他一眼，把脸转向旁边的服务小姐。
这是一个类似包厢的小间，被粗糙的原木树皮包围着，像间小木屋。我抬起头看天棚，假装在打量小木屋的装饰，其实一直在等他开口说话。
半晌，他依然没开口。
“你不是有话对我说么？”我问他，我已经沉不住气了。
“是想和你说说话，想了一个星期。”他说得很慢，很艰难。我不知道，他说出这些话到底用了多少勇气？“我和她性格不和，迟早都要离婚的。”
“什么？离婚？你和谁离婚？你结婚了？”我一连串问了很多，我太吃惊了。
“我是结婚了，但我和她已经走到了爱尽头。”说着，他停顿了，又陷入沉默，随手点燃了一根烟，深深的吸了一口，又缓缓地吐出来，白色的烟雾弥散在我们中间，模糊了他的脸，他的眼睛。
“为什么要告诉我这些？和我有关么？”我极力隐藏起自己的失落，假装平静地问，心却在一阵阵抽搐，怎么会是这样？
“我喜欢你！从那天晚会认识你开始。我自己也不知道为什么？一个星期了，我一直在想这个问题，我以为我可以平静下来的，但是我还是无法控制自己，这些天我每天都在想你，想见你的愿望越来越迫切，所以我打了你的电话，我要见你！”他低着头说，突然又抬起头看我，眸光波动。
“你觉得这样好么？你说我该怎么做？”我的心一阵窃喜，一阵灼痛，泪水悄然划落。
“我知道这样不好，可我无法控制自己的感情。那段名存实亡的婚姻早就该结束了。”
“你觉得这样对她公平么？”我的拒绝是那么的无力。一个星期，那份爱已经在心里酝酿而成。我没有想过，自己问这句话时，其实已经在接受他了。
爱来得骤然，来得迅急，来得盲目，被爱冲晕头脑的我居然全盘接受。现在回想起来，我已经记不清自己当时还有什么更多的想法了。或许因为爱本身的盲目性吧，还是因为诱惑。我不知道。我如扑火的飞蛾奋不顾身的投入进去。
在明明知道了他有妻儿的情况下，我依然义无反顾的跟了他。我不知道自己怎么会笨到这个地步，甘愿做他见不得光的情人。爱就爱了，我还爱得那么执著？心里也常为那个未曾谋面的女人难过。或许这就是世间人事吧，感情的事由不得自己。所有知道这件事的朋友都曾劝过我，他们说我以后不会有好果子吃的，他们想不通我的做法，我自己也想不通。我不知道我是喝了他哪一罐迷魂汤，我会如此下作。
知道他有妻儿，不可能天天陪着我，我只有自己照顾自己。孤独的午夜，我在黑暗中找不到方向，冰冷的枕边有他残留的气息。在一个人的世界里，我却常常想着他在另一个世界的情况。从爱上他的那一刻开始，我就注定只能爱上他给的痛，思念、孤独、内疚、茫然……
也有过快乐，当我们流连于青山绿水间时，当我们牵手走在稻香氤氲的乡间小路，我以为我们已经远离他妻子的世界，他是属于我的，我一个人的。我没想过，是我在分享另一个女人的丈夫。我们一起去看午夜场电影，一起燃放美丽的烟火。他的臂弯曾是我最温暖的依靠。我忘记了他是另一个女人的丈夫，忘记了他还有自己的儿子，我以为爱情就是这样的，自私、排他，以为这样就可以和他到永远。但他终究只能是我生命中的过客，因为他没有勇气离婚，没有勇气让他的孩子面对一个残缺的家。
当我一个人躺在冰冷的手术台上拿掉肚子里的孩子时，我没有流泪，只是茫然而绝望的望着垩白的天花板希望这是世界的末日。几天前的一个晚上，他最终表态了，他舍不得他的孩子，他没有勇气提出离婚，他只能让我去把肚子里的孩子拿掉。我在流泪，他在抽烟，在沉默，让弥散的烟雾模糊他的颜面。他渐渐的少来找我，他说他忙。我没有和他吵，只是茫然。或许心里早就明白迟早会有这么一天的。
我不知道如果没有那次的事情发生，我是否还会继续跟他下去？虽然我知道他已经厌倦了，但我还爱他，很辛苦的爱着。
流产后，我的身体弱了很多，动不动就会感冒、发烧。每次一感冒就会延续好几天，还伴着发烧。我一直没有告诉他这件事，我怕他会不高兴，他总是忙着。那天晚上，我又感冒了，比以往的任何一次都更严重，发烧，头痛得厉害。我想去医院，可连爬起来下床的力气都没有。空空的屋子里寂静无声，父母早先年就去厦门了，我不想去，一个人留下来守房子。我打通了他的电话，我以为他一定会过来的。流产时，因为他忙，我自己去了医院，面对别人嘲笑的目光，我低着头假装没看见。但这一次，我感觉自己快不行了，我想见他。
“不行呀！晚上我儿子生日，我要陪他，蛋糕都还没切呢？你找个同事陪你去医院吧！”他压低声音和我说话。我急促地喘着气，说不出话来。
“爸爸！快过来！”在电话中，我听到了一声清脆而亲热的呼唤声，我知道是他儿子在叫。他马上关了手机，没容我再说一句话。
|