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从小就这样过来了，什么委屈都不能受，爷爷奶奶的娇惯使得爸妈的权利失去了威力，越来越坏的脾气也常常是我和爸妈冲突的根本，对身边的朋友甚至喜欢的人，我好象学不会理解宽容，还是依自己的性子，想干什么就干什么，即使是我错了，我也不愿意承认，就算别人一时疏忽出了错，我更是得理不饶人，宁愿去相信他们的坏，也不想他们真的是有原因，脾气烂的很。
我有一个好男朋友，有一段非常珍惜的感情，曾经以为与众不同的爱情，被他一次次的否定，原来我们跟其他人没什么不同，我于是便失落，觉得自己忽然之间对他没了感觉，可是，我不懂，爱情到底是什么，浪漫的，轰轰烈烈的，我的都不是，和他在一起，更多的似乎是一种恬淡，一份平静，我怀疑他是不是真的喜欢我，因为好多书上都说我们这个年龄是浪漫的年龄，是爱上缤纷五彩的年龄，不错，也许我只是一个他不想轻易放开的亲密朋友，也许他是因为这份感情路上出现了太多的荆棘，太多的阻力，只是一种本能的想凌驾于它之上的对爱情的错觉~~~有时我甚至害怕有一天他会对我说出这样的“真相”。
我宁愿相信他的虚假，也没肯相信他的真实！
我一直等他的电话，一直没来，我的坏脾气又来了，我郁闷，心烦，想起了他的坏，委屈的不得了，爸妈的唠叨就象和他串通好了一样，让我再也忍不住和他们顶嘴。为什么我总是迁怒于不相干的爸妈呢？我后悔了。见到他，没等他解释，我就大发脾气，想想他刚见我时的意外和高兴，其实我根本没了那么大的火，可我就象不发火就对不住自己一样，非要弄的两败俱伤才甘心。现在的我好后悔，我可以理解你说的理由，只是，真的受不了当时那种似乎被人遗弃的滋味，在你面前说出最伤人感情的话，嘴上一时的痛快，不顾后果的任性~~~
我相信了他的欺骗，相信了他不在乎我，相信了他花言巧语来折磨我，却没有信任他，没有理解体谅他！
我这样一个人，好坏，他喜欢我什么呢？
可能他真的受不了我了，他要我改掉这好多的毛病，我当然希望自己能变成他喜欢的女孩，于是我答应了。可事实上，哪儿有这么简单？直到今天他不耐烦的问我“你到底改掉了什么？”我才明白，他的要求好高，我根本做不来。
我到底要什么？
如果他那么高高在上，要我改变我自己，变的谁都不认识我，成了一个为爱情舍弃一切的情痴，哪怕丢掉自己的本性，就算变成他喜欢的样子，问自己：我快乐吗？如果我还不是多么的讨人厌，多么的让人忍无可忍~~~
今天晚上我差一点就把分手说出来，天知道如果那么做了的话，现在的我是多么后悔，也只有天才知道我们各自又会因此受多大的罪，我的坏脾气，我好害怕，某一天，因为它~~~
为了他，我早就没有在他面前女生应有的架子，朋友面前女生应有的自尊，以前这样，现在，我还可以这样，因为我真的喜欢他！
我好象说了他好多的坏话是不是？其实他真的很好，疼我，关心我，如果能和他一直这样，我真想嫁了他算了。哎~我的坏脾气！不管怎么样，再困难的事情都可以做到，还怕这个吗？如果他执意要我改掉，又有什么可以逃避的理由呢~~~
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