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半年前，我恋爱了，她叫宁，是个可爱、美丽的女孩。为了她，我变了很多，甚至连性格都改变了。开开心心的与她走过了3个月，当高二的暑假结束的那天，她却提出了分手，然后默默的离开了我，只留给我无尽的思念。这对我来说，无疑是一个晴空霹雳，我彻底的崩溃了，日日的思念，夜夜的无眠，我生活陷入了前所未有的低谷里，朋友们都在劝我，可我知道，爱她是我唯一的心愿，她的离开是我最大的痛苦。
在她生日那天，我鼓足了勇气送了她一个漂流瓶，却被她无情的拒绝了，我好心痛。可我并没有失去信心。中秋节时，我花了10天时间写了一封信，每天都去网吧写信，好不容易写完了发给了她，可却被她拒绝接收了，我的心又一次被她刺痛了。但我还是爱着她，因为我的心里只爱她一个。
以下便是我给你写的那封信，我向来比较怕写信，所以写的比较烂。
“中秋节到了，希望你的一切都能像月亮一样圆圆满满。
这个中秋节，我没有吃月饼，因为我没有感觉到圆满，因为你的离开。
中秋节快到了，往事如潮水般在我脑中起伏，令我无法忘记你。还记得去年的中秋节你还在班里为大家唱《因为爱所以爱》，可如今，一年又过去了。不知道为什么？也许是天意，只要是关于你的事，都能在我脑中占有一席之地。我清楚的记得第一次见你的画面，那时高一刚开学，你穿着一条很花的中裤和一件带横条的短袖。你和潘星荣牵着手在楼下走，而我则在楼上默默注视着你。第一次与你擦肩而过是在初中楼上课的那段时间，有一次你牵着潘星荣的手在楼道里走，而我也正好从那里走过，于是便产生了我们的第一个擦肩而过，也许你没发现，在擦肩那一刹那，我的目光从你微笑的脸上略过，于是那个笑容便定格在了我的心中。你知道我对你讲的第一句话是什么吗？“谈宁，外面有人找”，这是一句及其普通的话，可它却在我心里一直留到了现在。太多太多的第一次，我都记着，第一次通电话、第一次牵手、第一次一起吃饭、第一次……你曾问我是否一直暗恋着你，我当时说没有，因为我觉得如果承认暗恋你会很没面子，可我原来真的是暗恋你的，只是没勇气去追你，也许我之所以会记得那么多你的事就是因为我偷偷喜欢着你吧。
你相信缘分吗？如果相信，那么我们也算是有缘人吧！在人海之中，能相遇不容易，能成为朋友就更不容易了，所以我不得不去珍惜这难得的机会。也许是我前世欠了你的情，所以今世就注定要为你还情。前世的情，今世我可以接着还，可前世的缘今世还能再续吗？上天真对我真的很不公平，为什么我们的缘分才刚刚开始就被斩断了，为什么好不容易的来的相识，转眼间就消失了。“有缘千里来相会，无缘对面手难牵”曾今，缘分让我们走到了一起。现在缘分又将我们分开，难道你我之间的缘分就这样断了吗？我不相信，即使真的断了，我也要用尽全力去把它修复好，我不要和你分开，只要能和你在一起，再苦、再痛，我也不怕，哪怕让我少活几十年我也愿意。
我曾为自己有很好的记性而自豪，可失去你以后，我才发现原来有好的记性不是一件好事。自从你离开，身边的每一件事都能勾气我对你的思念。我整天都活在记忆里，害怕接受现实，经常坐在那呆呆的想念，想着想着眼泪就悄悄的流了下来，越流就越想念你，越想念眼泪就流的越多，一直到流不出眼泪为止，可思念去无法停止。曾有段时间，我觉得身边的世界已不属于我，我只是单纯的存在着，而不是活着，因为我从早到晚心里想的都是你，想的都忘了要吃饭，上课也只是坐在那呆呆的想。那段时间是我所经历过最痛苦的日子。我还曾有过自杀的念头，因为我无法承受你突如其来的分手带给我的打击，但我还是下不了手，我害怕，身命是脆弱的、珍贵的，我怕我一旦死去就再也见不到我的父母和你了。你曾问我，在我身命中最重要的人当中你占第几位，我当时告诉你是第3位，因为我感谢我的父母给了我身命，而你却是能带给我一身幸福的女孩，所以我怕我一旦死去就再也见不到你们了。你的离开带给我的痛苦真的是很巨大的，还记得在分校补课时我给你写的那封信吗？那封信我写到了晚上3点30。就在那个早上，我梦到了你和别的男生在一起，我于是就哭了，哭醒了才发现原来是一场梦，可泪水却怎么也止不住了，也不知哭了多久。到了打铃，我才擦干泪水起床，洗脸时一照镜子才发现，2只眼睛鼓鼓的，当时我才知道，原来眼睛是可以哭肿的。那天早上我没上课，因为眼睛很痛，于是我请假回宿舍睡觉，可当我睡着后，却又一次梦到了你，不过这个梦却给了我一线希望，我梦到了你对我微笑，我当时很开心，但当我笑着醒来时才发现，原来又是一个梦。看看表，我已经睡了2节课了，于是我就朝教室跑去，我期待着能发生奇迹，能发生梦中的那个画面，可当我来到教室后才发现，原来一切都没改变，奇迹也没有出现，你依旧沉默。
在没有你的日子里，我走过许多曾留有我们俩足迹的地方。我曾在公园的小路上驻足，感受你的气息，想像着在一个6月天的下午，有一个男孩背着一个女孩从这里开心的走过。我曾坐在我们原来坐过的那片草地上，回想男孩和女孩曾在这商量着要买一座一半红一半蓝的帐篷。有一次放假，我没回家，到了晚上。我独自来到了公园，我想在我曾经搂着你坐过的地方再坐一坐，可我却怎么也记不起我们当时到底坐在了哪棵树下，是啊！幸福多么短暂，我还没来得及将它们全刻画在脑中，便匆匆流逝了。然后我又去了天桥，天桥上情侣很多，这使我更加想念你了。我买了瓶啤酒站在天桥的正中央，对着来来往往的车边唱着《轨迹》边喝啤酒。记得你曾说过，在我们分手的那天要我给你唱《轨迹》的，可现在无论我再怎么唱你也听不见了。想着想着我有记起了那首《爱上未来的你》，于是又把这首歌唱了几遍。那天晚上，所有人都用异样的眼神看我，可能在他们眼中我是个神经病，但我知道，我只是在寻找我的梦。
在数学老师讲2条直线相交的充要条件时，我突然觉得你我就像2条不相交的直线，在人海中我们越走越近，好不容易，终于有了交点，可交点却只是一个幸福的瞬间，交点过后，我们就无法回头的向远方延伸。我多么希望我能和你重合，能和你一齐走下去，永远、永远、永远不分开。记得有一次我们在石化公园里牵者手走，你说想和我就这样走下去，数数公园到底有多少电杆，但你有埋怨电杆总是有数的，当我们走到最后一根时该怎么办？我说没关系，我可以陪着你再走一遍、二遍、三遍……好怀念曾经的感觉，怀念在观鱼台上抱着你为你唱《简单爱》、与你手牵着手在公园的小路上慢慢的走时的那种感觉，可它们却都已走远、成了过去。
9月2日是你的生日，这一天我不知道等了多久，虽然我们已分手了，但我还是很高兴。我来到精品店想要给你买礼物。可当时的我们已不再是从前的我们了，我看着那些礼物真的好难过，什么都想买却什么都不敢买，我怕你会拒绝。犹豫了好久我才选了个漂流瓶，礼物买了，我却没勇气去送给你，于是我托晨程送，可还是被你识破了。当我看到被你退回来的礼物时，心里好难受，脑袋里空荡荡的，什么都没有了，只有眼泪在顺着脸静静的流。我使劲的擦，用力的擦，我不愿意别人看到我流泪，因为你曾说过男孩子容易被感动不是一件好事，可我越擦，眼泪就越多，怎么也擦不干，也许连眼泪也知道只有你才能抚平我心中伤口吧！
“高中的生活已过了1年了，这1年我到底作了什么我不知道，但我记得我被一个女孩带上了一条叫爱情的小路，小路很崎岖，我和她艰难的走着，突然我不小心摔倒了，于是女孩就独自走了，我站起来接着超前走，于是有碰到了第2个女孩，可我还是不小心摔倒了，于是又成了我一个人，我好怕，我不敢再接着走下去了，可就在这时，第3个女孩出现了，她不断的鼓励我，帮助我，扶着我艰难的走着，于是我紧紧的拉着女孩的手，我怕我会再次失去这个女孩，于是我和她越走越顺利，就当我刚感到快乐时，女孩却突然甩开了我的手，独自走了，我很伤心，于是我拼命的哭，可女孩却还是恨心的走了，带着我的爱，带着我的思念，于是我又成了一个人。第一个女孩让我感受到了爱情的存在，第2个女孩让我体味了爱情的痛，第3个女孩让我享受了爱情的甜蜜。”你能看懂这段话吗？第一个女孩是婧，第二个女孩是琦，第三个女孩便是你。
前些天回家发现我放在窗台上的你为我画的画不见了，问过我妈才知道被她打扫房间时仍了，我很难受，于是有从垃圾桶里把画拣了回来，我妈很吃惊，可我却什么也每解释，我只想把画留着、留着……我的宿舍至今还有很多你送给我的东西，每一件我都留着，因为它们是你送给我的，看见它们我就能想到你。
爱情来的时候我们都需要执着，当爱情走的时候要记得放手。可我怎么也放不开，不是我不能放开，而是我不想放开。我曾无数次问自己为什么忘不了你，可到最后总是得到同一个答案：你在我心里占据着重要的位置，我喜欢的是你。
分手后我曾试着让自己开心，让自己淡忘你，于是我经常做些无聊的事，然后就傻傻的笑，但笑过后才发现所做的一切都是无用功，我很伤心，为什么我还是忘不了你，为什么你要这样，为什么我会沦落到连开心都需要伪装。
那天的音乐课我唱的《轨迹》你听了吗？唱完后我很开心，因为我实现了一个诺言：分手那天要给你唱《轨迹》。可一直到那天，我才有机会为你唱出来。也许这份爱已成了你的负担，也许你想要自由，所以你会选择这条路，我不怪你，不怨你。我只是希望你能再给我一个机会，不是在现在，而是在2年后的大学校园。我所渴望的只是一个机会，一个能同你在一起的机会，也许成功的机率只有1%，但我会尽200%的努力去争取的。因为我必须要圆了这个想同你在一起的梦，因为我爱你。
三个月的幸福虽然短暂，但我会一直追随下去，因为我相信会有更久的幸福会降临。答应我好吗？再给我个机会，不是在现在，而是在2年后。只要你答应，我愿意承受痛苦、孤独。我愿意等待，哪怕在高中剩下的时间里只和你做陌生人我都会感到满足。
这封信我在纸上写了2天，在纸上打了4天，中间遇到很多意外，所以一直拖到现在才写完，但我宁愿把这些困难当作是上天在考验我。看完这封信，给我回信好吗？哪怕你回信的内容只有一个√或一个×也好。
答应我好吗？给我个答复好吗？求你了。
知道你抱了女子3000 ，祝你成功！
王鑫天
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