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一直以逃避的状态逃离爱情，是因为由始至终我害怕伤害。从潜意识来说，我是在等待爱情，即使等不到，我也会很心痛的微笑，我微笑，并不代表我不难过，总之到最后受伤的依旧是我。
看所有曾经的朋友，都幸福地把某个人抱在怀里亦或被抱在怀里微笑，而我始终形单影只。有过羡慕，有过嫉妒，可始终是孑然一身。因为我害怕爱情，不相信爱情，更重要的是我很自卑，我觉得这全天下的人都没理由会爱我。我说的那些骄傲，都是一场虚空，都是一场捕风。我始终在我的角落里自卑着，一个人自生自灭。
突然间。无比清醒。很想说些什么，写些什么，可是纷繁的思绪终是乱七八糟，我无法说出我想要的话来。我想，我故作轻松，说不想要一切，是因为我害怕被伤害吧。我怕别人口中冷漠的字句，就他，我不喜欢的，所以我宁愿是我先开口拒绝。那样我就不会被伤害了吧。
我假装我很强大，好像一切于我都无所谓，其实不是，我很脆弱，我害怕别人的嘲笑。深入骨子的自卑，我想这让我无法去勇敢洒脱地面对别人。我内心缺乏太多的安全感，所以我宁愿从开始就不要那些可以让我沉溺的温暖。
其实，我也想有一个臂膀可以让自己依靠。我也想让自己的肩膀给别人以依靠……可是，我只能孤独的挺直了双肩，让自己坚强一点，因为我是多么不讨喜的人，这是我知道的。
［亦曾想。时光倒流。
泣不成声泪双流。
我可以有爱情吗。我可以去试着尝试吗。我可以去相信爱情吗。我可以不再自卑吗。可是我发现都不可以，我不敢奢望，我不相信爱情，我不可以自信地觉得别人会喜欢我。我一直就只是一只破旧的布娃娃，被扔在角落里，无人拾起。
终结一切暧昧，无视一切承诺。所有的话只是说说而已吧，没有谁可以走进我的心里。觉得很疲倦，很想好好地睡一觉，然后忘记一切，又可以回到天真稚嫩的时候。可是这一切都是臆想，我始终回不去了。
如果时光可以倒流，如果我可以选择。我想逃，我想一个人，我就可以安全了。
有时候，我在想若是我容貌好一点，那我应该可以试着尝试爱情吧。若是我不用忧愁明日的生活，我也不会被生活抛弃吧。可是那一切都是假想。
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