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五月，永遠的痛… …
既然有缘无份，我只好黯然离开，总以为，我们在一起可以愈来愈清晰，但却是愈来愈模糊。原来故事至始至终只不过是期待，微笑，然后哭泣……
忘记一个人难，忘记一个极力想忘记的人更难。
你在我眼中有时像个小孩，真的要人疼惜，很多时候想到你，就想好好的照顾你。有时，却觉得你好冷，真的，我可以在其他人面前肆无忌惮，但是跟你在一起，我却不敢。
而时间总是这样，带走一切，让各自失散后的繁忙拥挤取代曾经彼此的空位。
待忆起时，感伤已是微微了……
我们的开始，我总觉得是个玩笑，真的。那个时候都不知道对你是什么感觉，在后来的日子里，终于明白我是在乎你的，喜欢听你的声音，喜欢看你笑，也喜欢跟你在一起，我应该是没有过多的关心过你，因为我无法知道你在干嘛，在想什么，心情是好是坏。
给你的每一个电话，我都想着该说些什么，有时候真的好象没什么话题，就是我一个人在说…“我们放下尊严，放下个性，放下固执，都只是因为放不下一个人”
说不出什么感觉，也许只是害怕，害怕突然失去的，害怕未知的氛围，害怕悬荡在莫名的那种心绪感觉。爱，永远是两个人的事。爱的开始，需要两个人同时打开心门，爱的离开，也要双方一起放手。自己是怎样的一种心情去对待，去怀念或珍存即使是擦肩而过的一面之缘，刹那感受。
那天我看到张小娴的一句“爱人是很卑微的，很卑微的，如果对方不爱你的话”，忽然觉得明白了我当时为什么有那种是施舍的感觉，也好象忽然明白了原来我真的一直都是一个人。
这些天，真不知道是如何艰难地走过来的，我给自己想了很多离开你的理由，最终还是无法割舍这段感情，“为一个不喜欢你的人流泪，那样值得吗？如果她是有苦衷的，是有什么理由不能跟我在一起，那我还可以接受。然而，她根本不爱我，那么，这个人是不值得的。”是的，如果你说你不喜欢我，那么我也许就能很潇洒的离开。可是偏偏为什么你又说了喜欢我，你叫我怎么放下。我真的很想跟你谈一谈的，我想知道你是不是为我心酸，是不是为我后悔，是不是为我哭，我想弄明白我是不是该给你一次机会，又或者说是给我一次机会。但是你好象并不想谈吧，也许是你在逃避。所以我还是选择了放弃。我不想打扰你想要的生活。只能默默祝福你。
不过我没想到的是我们会变的如此陌生，也许，我不能像你的朋友那样，留在你记忆里，因为我是路过和你相遇的，早晚都是个要离开的人，你不肯让内心承受重荷，如果我成为你的负担的话，对不起，我不是有意的。你从来就没有想过让我坐你身边的位子，你宁愿留给别人，留给自己的希望。你真的不会后悔吗？
如果我不能拥有，我唯一能做到的就是学会忘记，尽管很难，但我将努力去尝试，不能把你留在身边，不是你的过错，而是我的失败。在你曾经喜欢过我的那些短暂岁月里，我或许是世上最幸福的人，只是那些日子已成过去，要留也留不住。我知道爱不可以乞求，如果我还能够为你做一件事，便是宽恕你（如果一直以来你是感到愧疚的话）。虽然我是多么希望你回头，但是我也知道我要的不是一场有杂质的爱情，以前我可以对很多事视而不见，但是经过了这么多，我想以后就不会有这么大度了。所以这个几率太小了，你不会为我改变什么。我只能跟你告别，如果你真的快乐过，那么我答应你，我走了，从此离开你的世界。
永远祝福你！
原来一直以来我都没有离开过，今天我真的要跟你告别了。因为放不下你，让我身边关心我的人受到了很大的伤害。所以我要离开了，过我自己该有的幸福生活！
现在想想，没有谁对谁错。如果真的要乞求原谅的话，不只是你一个。我也该得到谅解。
虽然我跟他都不可能成为你的将来，但是，我却清楚的知道我只是你的一个过去，一个你不愿再提起的过去，这一次真的要走了！
不要再想你，不要再爱你
让时间悄悄的飞逝，抹去我俩的回忆
对于你的名字，从今不会再提起
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