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把她的故事放进网络的世界，然后把我自己加进去，这就是下面的话。
——写在前面的话
一次又一次，傻傻地坐在那里，等他上网，等他的电话。打开信箱，看着他留过的信息，泪水再次让我的双眼模糊。心痛的感觉让我想将心剖出来，抛向天空，让每一个碎片上都出现他的影子，在黑夜里轻柔地呼唤，寻觅，让他知道我还在想他，还在依恋他，别这样离我远去，从此毫无踪迹。
刚认识他的那几天里，他不断地给我发信息，每一次那个“你好”都让我快乐不已。喜欢和他调侃，当他的姐姐，说他还是个孩子，好像我多老成，喜欢听他说“在这里我不许任何人欺侮你”的口气，尽管我知道他只是说说，却被这种呵护所感动。与他在一起有种无拘无束的快慰，那些快乐让我不想吃饭、不想睡觉，只想和他在网上的小世界里一直聊下去。
那天我怎麽也登录不上，心里的急切和失落让我无法静下心来，我到底是在依恋网络还是依恋他本人？我给自己找了许多理由证明我只是在依恋一种快乐，就象经常和一个人在一起做一件事，忽然无法再找到这个人会有某种失落一样，我对自己说这很正常。假如和我聊得如此开心的是个女孩，我也会如此依恋她。
真希望永远这样生活在这个梦里，生活在网络里，逃避现实中的一切，逃避现实中还存在着这样一个活生生的人，想着拥有那一份快乐和爱护，拥有那种温馨和默契，拥有痛快的哭与笑，拥有对人思念和被人思念的幸福，渴望这种快乐长久些，再长久些。
也许我们的激情是由网络的朦胧所引出，也就只能生存于网络中，一旦脱离了这个环境，激情也就不复存在，所有的快乐在现实中便是那么的虚弱、缥缈。也许这是我喜欢网络的原因？是不是我一直在欺骗自己？想保留那份快乐又无法给出一个承诺。我是自私的？是的。我是自私的，为了快乐寻找着各种借口。
而最终他远离了这个让人越来越疯狂的虚幻天地，远离了一个没有结局的爱情故事。对着没有他的网络世界我再也没有了以前的感觉，甚至我害怕网络，害怕看到那个熟悉的环境，害怕物是人非的失落让我心碎。
我独自回想过去的快乐时光，独自承受这种离别和失落，独自品尝被抛弃的滋味。这都是我的过错？我把自己淹灭在对过去的回忆里，我用泪水和终日的沉默抗拒要到来的冬季。
现实中好象什么都不曾发生过，那些感觉那么模糊，永远无法触摸到。然而却又象真的发生过什么。我得到过吗？我不曾真实地得到，却深深地感觉到了失去。是不是我一直在欺骗自己，在给自己制造一个假想的世界？是不是他的所有情感都是我自己一手创造的？是他根本不曾付出过，还是快速地付出了又快速的撤退了？真诚曾经出现过吗？现在还在吗？
也许我想实实在在地拥有过，然后把一种纯洁的思念留在心底，让我知道我的情感付出有了回报，让我知道这不是一种欺骗，而不想看到一个人曾在网络上千万次地说想我，现在所有的爱与恨、泪水与欢笑却都消失得无影无踪，象什么也不曾有过，象根本不曾在乎过，只留下我在伤感中默默守候曾经的模糊的快乐在心底留下的真实的伤口。
我已没有选择的余地，这里只剩下我自己。
也许我早该将其忘记，就当什么也没发生过？有些东西是永远也留不住的，有些人注定要擦肩而过。让欢笑和泪水一同消失。无论怎样，过去的感觉不会再有了。
不再回头，不再因为逝去的快乐而哭泣。用劳累忘记伤害和痛苦是最好的办法？用劳累掩饰内心的失落和孤独是最好的逃避？
夜也深了，对着镜中有些憔悴、忧伤的自己，我轻轻地抚落脸上残留的泪滴。走出屋外，我清晰的脚步声孤单地、缓慢而有节奏地响起。昏黄的灯光下，我留下一个美丽的影子。
希望你走后留给我的寂寞会让我更美丽？
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