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不知道哪里来的冲动，我对医生说越快越好，我知道因为拖的时间越长对我今后的伤害就越深，既然孩子是不能留下来的，那么早点结束他的生命也许很残忍但是我真的很懦弱，我没有办法更多的时间面对他。
武医生于是和我约了两天以后，也就是2月20号星期日，上午9点之前到医院做手术。（即使做完手术是星期一我必须去上班，但是我仍然答应了，因为多熬一分钟都是一种痛苦的折磨。）
于是我告别了医生，拿着前面开的药（用于治疗YD炎的）约顶了后天来做手术。走出诊疗室，m过来扶我，我一把推开他，很冷淡的说了一句，我还没做手术不用你扶。今天天气很好，但是为什么我觉得这么冷呢。
这时间已经快中午了，m问我要不要吃点东西，我一点都不觉得饿，于是说不要，回去的路上，忽然想到我的宝贝还有剩下不到48小时的生命了，是不是应该给他多吃点呢。于是我对m说，我们去吃kfc吧，小孩子都喜欢吃的。
我现在说什么m都会答应吧，我们走进路边的kfc，我真恨自己胃口怎么这么小，平时可以吃很多的，这两天却只能吃平时的一半都不到。孩子啊，妈妈对不起你，应该让你多尝些东西的，但是我确实吃不下，只能吃了一些鸡块喝了一些饮料。
孩子啊，妈妈真的对不起你，没有好好照顾你就要把你抛弃了，孩子啊你一定不要恨妈妈，如果你一定要恨也请保佑妈妈以后能继续生下你，让我好好加倍的爱你照顾你。
相信有过流产经历的女孩都会害怕自己今后是否会丧失生育的能力。因为我们总觉得欠了孩子很多，总会认为孩子会要我们付出代价。做错事总要付出代价的，如果让我这样一个爱孩子超过爱任何人的女孩失去做母亲的权利，而且这是我自己一手造成的，我相信我一定会选择死亡。没有人能够改变。
吃好以后m就送我回家了，一路上我还是没怎么和他说话，我知道他不好受，但是我现在根本没有情绪理会他的感觉，我一心沉浸在痛苦中，我真的很想问他，你怎么忍心把自己的骨肉这样葬送，但是我没有我知道我说再多也只是让两个人更加难过。
虽然只是折腾了一上午，但是这真的是很残忍很劳累的一个上午，m送我到家门口，我就让他回家了，然后我就上楼睡觉了。
昨天晚上一个晚上没睡，但是现在依然睡不着，眼睛闭着脑子里就闪过孩子的影象，那么真实那么清晰，他好可爱，好听话，迷糊中我可能睡着了一个多小时，再醒过来的时候妈妈下班回来了，我骗她说公司提早下班了两个小时，她也就没有多问什么。
吃晚饭的时候，我心里默默对爸爸妈妈说，孩子，这是你的外公外婆，如果你晚一点来的话，他们一定会很疼你的。
吃过晚饭上网随便看了一下，我就××睡觉了。这是坐立不安的一天，这是痛苦不堪的一天，这是我的孩子留在这个世界上的最后第二个夜晚。
眼泪一遍遍的打湿我的枕头，再最后一次发消息问m有没有其他选择得到否定的答案之后，我就开始看着天花板发呆。一遍一遍的想，我要不要去死，要不要去死。。。
就这样，又一个晚上过去了，我的孩子还剩下一天一夜的时间。
我也知道我自己和m都在这一页中痛苦的等待着天亮。。。
2005年2月19日 星期六
从昨天晚上开始，我几乎就是隔二十分钟会醒过来一次看时间，我不知道我今天要做些什么，我心里很乱。我想时间快点过去，让我停止这种煎熬，又好希望时间永远停留，让孩子就这样留在我的肚子里。
这一天，我的脑子里出现了无数希奇古怪的想法。
我想到如果我现在和m分手，去找个有能力的男人马上结婚把孩子生下来，但是马上推翻了，因为这样做对m来说太残忍了，让他最爱的人和孩子去让另外一个男人照顾，不如让他去死吧。
我想到我偷偷的跑到谁也找不到的地方，等孩子生下来再回来，很快也推翻了，我没有足够的钱独自负担孩子出生以前的费用。我更知道我虚弱的身体不可能一个人坚持十个月。
我想到我跑去和m的父母坦白这件事，但是最终我没有做，因为原来我也害怕这个结果。
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