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有孩子陪伴的日子，我还是觉得孤单。那是因为没有了威。我只是个女人，威，我只是个平凡的女人。我没有你想的那样脱俗。脱俗，不过冷冷清清，事实上我们都俗不可耐。我需要一个答案一个结果。哪怕你只开口告诉我你有多么想我有多爱我，我就会走得很坚强很坚定。我开始怀疑，威还爱我吗？威真的还会再回来吗？
2004年的夏天，威威会叫妈妈了。会叫姥姥公公了，会叫阿姨小舅了，可是威威不会叫爸爸。他有爸爸，却不会叫。睡觉时我逗他，指着威的相片告诉他，这是你爸爸，叫一下。孩子就是不叫。是啊，一个没有温度没有触感的图片，孩子又怎么能叫他爸爸呢？我怕假如有一天，威真的回来了，威威会排斥他。我把威的相片放大，挂满了房间。我常常抱着小威威，对他说一些爸爸的事，说爸爸妈妈是如何的相爱。说爸爸到远方工作去了，很快就回来。往往是说到动情处，我就会有泪。威威会用他的小手轻轻的帮我拭擦，奶声奶气的叫着妈妈别哭，威威乖乖。
威威的存在，让我更加的忘记不了威。那个害怕承担深情的男人。那个明明知道我想要什么却偏偏不愿意给的男人。
我已经不愿意期待什么，应该说是懒得期待什么了。对威不定时的简单电话，我说话语气开始暗有所指，话中有话。
威说，菊菊，你又哭了是吗？
我说，事实上，我常常哭。在你走后。
威说，我知道是我不好。
我说：你不会回来了是吗？你为什么什么也不对我说？威，每个生命，每朵花，每个爱情，都是有期限的。
威说：我说过，你如果找到你真正的幸福，我会祝福你。
我说，威，你是个伪君子，是个懦夫。威，我只会为你留九千九百九十九滴眼泪。从第一万滴开始，只属于我自己。
孩子又哭了。威问，为什么总是有小孩在哭？
我说，那是你的儿子。
威说，菊菊，你说话又开始语无伦次了，你要好好的，我挂电话了。
威不相信。是啊，他又怎么会相信。除非他亲眼看到威威的眉宇和脸庞，那是他的小小翻版。
有另外一个男人，在威走后，一直默默的给我照顾和帮助。他说他可以把威威视如已出。我明白他的感情。他是在向我求婚。可是，我的心已经容不下威以外的男人，我今生的爱情已经耗尽。我只属于威。尽管所有认识我的人都说我的痴情已经不合时宜。我知道，在一些人的眼中，我只是一个笑料。可是，我没有办法违背我的心。哪怕多么苦，我愿意承受。纵使威永远不再回来，我的心依然只属于威。
2003年和2004年，威不知道，这个过程中我的酸甜苦辣，我的孤寂幽怨。威不知道，这个世上有了我们爱情的结晶，一个可爱机灵的小小男子汉，他是威的翻版。我靠着对威的思念和威威的安慰，坚强的支撑着一切，包括流言，包括孤单，包括难以言说的辛酸。
五、 2005年元旦我流下完满的泪滴
魇。无数次的梦魇。
一支烟，一堆烟头，一团烟雾；一双眼，一滴泪，无边的黑暗。这是我无数次梦里看到威的场景。
哄好了威威睡觉后，半夜里好不容易睡着又在恶梦里醒来，摸摸脸，似乎还有威留在上面的手温。而我的手，却是沾满了泪珠。每一次的梦中相见，总是见威温柔的看着我，温柔的抚弄我的长发，然后就会出现一张狰狞的脸，那是魔鬼的脸吧，再然后我就会坠入无尽的黑洞洞的深渊，掉在锋利的荆棘丛中……威在上面高高的冷冷的看着我的鲜血淋漓，我的拼命挣扎。
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