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《红楼梦》里芳官们的唱词曰：“却原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垢。”那黛玉听后，不觉怔怔地落下泪来。
可见荒败之美，令人泪垂。
我每晚都会做那夜相同的噩梦，一个陌生的男人进入我的身体，我向他求饶，我有生第一次像一个男人求饶，求他放过我，我说我要把我的第一次留给我心爱的男人。”醒来的时候筱暧总是抱着我哭，她说雪舞你做梦的样子好可怕，我不知道该怎样照顾你，我们分开住吧。
她在我最脆弱的时候离开了我。他也是。。但是我用一千种一万种理由来为他们辩护，为他们洗礼。让他们的身影在我的记忆里永远都是美好的，我想我流泪的时候他们也许也会为我偷偷的心痛。
所以在我要失去他的那一刻，我问他“你有爱过我吗？”
“有”
我终于幸福的哭。为一个我还不知道真实姓名的男人哭。
“你说你爱我，我就信了。”
“你抱着我，我就很坚强。”
……
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每一个人都似乎脱离了我的生活，我不知道自己是不是真实的活着，我开始每晚都到酒吧去喝酒，去的最多的是沿江路酒吧街的咆哮酒吧，潜意识里我记得他曾经告诉我他喜欢来这间酒吧。我总是站在咆哮酒吧4号房的露台上看台上的歌手唱歌，那个叫陈曦的歌手。我觉得这个世界其实多么奇妙，也是在一个夜晚，他曾经也站在这个地方和我一样看着相同的歌手，或许他也唱着相同的歌，就恍惚的以为此刻他站在我的身边。
我其实是相信缘分，如果西门庆不是在一个特定的时刻经过潘金莲的窗前，如果潘金莲不是在一个特定的时刻落下手中的窗撑，如果不是那窗撑恰好打着了西门庆的头，也许以后的事情都不会发生，过了那一刻也许空气中不会在有火辣辣的意味。总有那么一个特定的时刻，所有的因素集中在一起构成一个必然，而这必然，就是我们的缘
换句话来说，我和他只不过是通过网络认识的而已。
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这种不稳定而且孤独的生活对我来说已经厌倦到了极限，我习惯每天醒来的时候知道有个地方可以去，习惯和朋友们嘻嘻哈哈打打闹闹，我连自己单独吃一顿饭都不舒服，更别说成天对着明窗净几，让寂寞成为一种美德，我曾经想要变的很深刻，但后来我发现其实浅薄是令人愉快的，生活越简单就会越轻松。但在我的内心深处，我相信，我始终渴望轰轰烈烈，更进一步说，就像百事的广告词一样“渴望无限！”askfor more！
有人曾经说过：“一个人总会下意识的逃避以前觉得痛苦的事情。”所以我醒来的时候恍惚的总以为我还是以前的自己，筱暧和他，还有以前陪我笑陪我哭的人都存在我的生活里，他们从来没有消失过。只是睡觉的时候，总会做噩梦，我知道我应该离开这个地方。
我于是去新买手机，然后取回以前掉了的号码。我要带着希望离开广州，我打电话给豆豆
“我要过去住一段时间”
“你来吧”很简单，从我认识她到现在，我们都是这么简单，但是友情却很深刻，原来有一些东西不一定要语言表达。
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