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我一直以为只有电视剧上才会发生的情节居然发生在我的身上，人生如戏，并不是每个人都有幸经历这么多，那么对于18岁的我来说。这种磨难会不会太残酷，我无法承受了。
急诊室的门在我闭上眼的时候弹了回去，后来护士告诉我当时已经休克，我回想那个时候的心情，居然没有一点留恋，有一种囚犯上刑场的感觉。我想我终于可以像《飘》里的白瑞德那样轻松的说一句：“亲爱的，我是一概不来管帐了。”
11
药物和心理的双重作用使我成为一个暂时的傻子，其实我真的不想在醒过来了，就算是被逼要活，我也真的宁可一辈子做个傻子，活着太苦了啊！但是上天饶恕我吧，我必须承担我深重的罪孽，上天罚我必须活过来承受这一切，因此我活了，并且慢慢地从傻子的乐园被驱赶出来。
这种后果其实只应该我一个人承受的，但是我的母亲第一次在电话的那一头哭了，她告诉我，她心疼我，她不停的打钱到我的帐上，但是在我的病房前，她始终没能出现。我只能靠葡萄糖和氨基酸维持体能，不能进食，以后也不可以抽烟喝酒，只能吃白粥。我拒绝治疗，我跟医生说我生不如死，我不想从今以后我的生命里，我的血管里，全部是药物的味道。那样还有什么意义，我就是一个废人。
我站在病房的阳台上面，外面的天阴暗灰冷，可以感觉冬天不远了。电视整日整夜的开着，这样不会让我感觉自己孤单，病房也不会那么安静。
我一直拒绝穿那种蓝白条的病服，我觉得是一种耻辱，几天以后我溜出医院，外面是多么美好啊！我不是病人，至少此刻我是正常的。今天晚上，会是哪个人陪我睡在我的病床上？我将用小刀割破我的动脉，我知道不会痛的，我已经没有痛感了，但是血将会喷出来，睡到半夜血将会浸透被窝。哪个照顾我的人会发现她的身边躺着一具尸体。
我很内疚， 我知道我会吓坏他们的，在很长的一段时间里，他们会不停地做噩梦，但是我顾不得这么多了。
就在我暗自得意的时候，他们发现了我。
“你知道你之所以有今天就是因为你自暴自弃。”
是的，我是放弃了，我的要求那么渺小，仅仅是让我好好地沉沉地睡一觉而已，他们多么残忍啊。
没人可以体会这一切，我以后居然要依靠我的母亲，依靠药物，疼痛的时候还要依靠氧气，我是多么的没用啊，我讨厌这个该死的病房，这该死的医院，它总是在我的梦里化成一个恶魔，“你不正常，你不正常…”
我要离开，我拨打妈妈的电话请求她，我想请求她带我走，带我离开这里。
电话里传来一个机械而单调的声音。
“您拨打的电话已关机。”
12
我开始接受很平淡的日子，吊水，吃药，睡觉，写作。这段日子来讲是个断层，一直到现在我很少有梦了。我终于摆脱了人们所说的多梦时节。
我很正常，太正常了，以至于彻底的失去了我自己。
我终于第一次清醒的面对自己，我不再逃避了，像审犯人一样睁大了眼睛。我发现自今年九月以后的我几乎是不存在的，能够从记忆深处浮起来的统统是从前的 日子，与如今一截两断的生活。那个时辰的经与纬交织的如此细密。我一向都是困在网中央的小虫子，浑身上下没有一处可以逃脱。
13
佛说：“菩提本非树，明镜亦非台。”一切都是幻想，肉眼所见无非只因堕入魔障而已。
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