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秋未过，寒已至。
安徽的秋天已经开始很冷，我的手机一直开着，也许我还希望有奇迹，在一个寂静的夜晚，会突然响起，然后上面的来电显示他的号码 ，妈妈的号码，筱暧的号码，拉风的号码。和我一切生命有关的那些号码，我需要安慰。
豆豆的家人让我感觉很温暖，她的外婆，妈妈，还有舅舅，我找到一种家的感觉，我开始有节奏的生活，7点起床，吃早餐，运动，午餐，逛街，晚餐。这样的生活让我觉得自己真实的存在。在每个安静静瑟的清晨，当我沾着露水在那个陌生城市的大街小巷穿过，在我心中渐渐升起一种恍惚的感觉。
豆豆每晚都抱着手机发个不停，她恋爱了。有一天她把手机上一个男人的照片给我看“我要和他结婚”
我很吃惊。曾经的豆豆带着满身的伤口和疲倦离开广州，那个让她做了两年地下情妇的男人无情的离开了她，她为了他可以付出一切，可是今天她告诉我她要和另一个男人结婚了。她说她很珍惜现在的这一个，以前太不懂事了。
人是不是总要在失去之后才懂得珍惜呢？而爱情？是不是又只在一个特定的空间存在…
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我想我是羡慕豆豆的，她知道他需要什么，而我，却什么都不知道，我曾经沉溺在书上，然后又沉溺在网络里，我在向一些虚幻的人索要爱情，而事实上，虚幻等同于什么都没有……
在安徽的时间，我没有更多的思想，白天一个人逛商场，吃那些好多都没见过的小吃，等豆豆下班。然后会去他们那里新建的广场，比不上广州，但是我觉得很舒服，那里的人看上去不那么匆忙。眼神没有那么空洞。
走在大街上，看着快要消失的亮光，心里并没有悲伤的感觉我们手牵着手，像一对相依为命的孤女，豆豆忽然转过头：“我决定今天晚上告诉他我不是处女了。”
“我已经做好了分手的准备。”
我的泪莫名其妙的掉了下来，可怜的豆豆。。
我以前是不太相信这个世界上还会有男人有处女情节，但是后来我发现我只是把我的思想强加在别人身上而已。
我说：“我明天回广州，等我回广州了，你在告诉他吧。我不想看见你难过的样子。”
我不知道我为什么还要选择回去那个讨厌的地方，也许目的和上次一样吧，我想离他更近一点。
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回广州的途中，手机又丢了。我很心疼，我想我最后所希冀的奇迹也要破灭了。也许在很久的以后，他忽然想到了我，想到了我的脸，通过哪个熟悉的号码却再也找不到我了。
我知道我该忘记了，只是心里还没有死掉，始终有一线希望异常顽固的苟活着，直至一天晚上躺在床上，忽然感觉一股热潮从身体里涌出来，于是最后一线希望也破灭了。抱着被子，我泪流满面。
我换了oicq，我不想在我上线的时候看见他的头像也亮着，但我却不能和他说话，也不想他的名字从我的好友栏里消失。或者哪天清晨醒来，我忽然发现心中的爱情已经消失，那么一切便会随之流水，就像一个网友说的：“他朝两忘烟水里。”虽说惆怅，却也不失为解决问题的好办法。
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豆豆告诉我，那个男人说以后会好好珍惜她，她给我的每个答案都出乎意料之外，我说恭喜你，结婚的时候我去当伴娘，原来这个世界上还有很多美好的事物，但是那些美好的事物都与我无关。回家的时候，我倒在了人潮汹涌的路边，我的胃不停的抽搐，我开始呼吸不过来。我不知道谁扶住了我，我无力的手在空气中乱抓，我想抓住谁？
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