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从来没有想过有一天，我也会去做流产，因为深爱小孩子的我一直认为自己不论在什么情况下都会留下他的，但是最后的结果却是。。。
如果说生孩子对一个女人来说是一件很痛苦的事，那么流产绝对痛苦不止十倍，尤其是无奈流产的女孩，这件事对她来说会是一生的遗憾和阴影，除了无穷的痛苦和眼泪以外还有自责和绝望。生孩子即使痛苦，不管是母亲和孩子都得到了许多人的关心，但是流产的女孩却常常是偷偷摸摸的。。。她的苦除了她自己别人是无法关心和体会的。
我知道有很多人也许无法理解对于一个根本还不算有意识的小生命我为什么要如此在意，包括m。但是做为一个母亲，我真的只想告诉所有的男孩，好好保护你深爱的那个女孩，不要让她受这种折磨吧。。。虽然到今天我已经明白，男人比起女人来有太多的责任感，会考虑更多的问题，但是如果你的女朋友坚持要孩子，请你一定努力看看，起码让她看到些须的希望。
此文仅为纪念我可怜的宝贝，妈妈对不起你。。。
也想请教各位朋友告诉我 ，我到底该怎么办。。。我好痛苦。。。
2005年2月17日 星期四
YJ已经晚了半个多月了，虽然我的JQ一直不是很正常，最长的一次也曾有过50天才来的，但这次感觉有些不一样。因为最近总的胃口越来越差，其实一直怀疑自己是否有了，但是就是没有勇气去证实它。其实也不竟然是没有勇气面对自己怀孕这个事实，而是没有勇气面对如果怀孕之后所做的选择。今天实在是再也忍不下去了，于是下班之后去WATSON买了验孕棒，仍然是一直买的那个牌子。回家之后犹豫了下是第二天早上验还是马上就验，结果内心的挣扎终于抵不过一种从内心升起的恐惧，还是验了吧。结果是两条红线，虽然心里已经知道了八九不离十，但是看到这个结果仍然是一怔，我的身体里真的在孕育一个小生命了吗，一个我一直期盼自己如果将来做母亲一定会好好保护好好抚育他绝对不会放弃的生命吗？也许是心理作用吧，仿佛真的能感觉到那个生命在活动，而事实上它现在又怎会动呢。
没有勇气打电话告诉m这件事，发消息叫他上QQ，最近和m在冷战，也许就因为怀孕的关系吧，心情总是很不好，他又总做让我不高兴的事，因此已经很久没有主动叫他聊天了。m上线了，我让他开视频，告诉他有些事要看着他和他说，他很严肃，看着他我仍然不知道如何开口，最后终于把我怀孕了的事实告诉了他。m几乎是没有一点迟疑的对我说，“宝贝，我知道你很爱孩子，我也知道流产对于你伤害很大，但是我们现在没有其他选择，我们必须打掉他。”
说真的，我真的不知道为什么我们必须打掉他，m的理由我都明白，现在没有能力负担家庭和孩子，可是没有钱就不能结婚生子吗，我不求你的房子，不求你给我很多，只是想要保护这个孩子啊。m的父母比较保守，他认为他们无法接受这个事实，可是我真的不明白，一对保守的父母如果知道他们喜欢的未来媳妇怀孕了会不会叫她去堕胎。
m这样说的时候，我的心一下子冷了，虽然之前就知道他会做出这样的决定，这也是我一直不敢去证实我怀孕的一个心理暗示，我哦了一声，然后就不吭声了。m开始说了很多关心和安慰的话并且问我什么时候去医院，他要陪我去。我都听他说，因为我真的一下子觉得整个人都没有力气了，我的孩子在我证实了他的存在不到半个小时的时间里就注定了他必须死，一点机会都没有。
由于这件事情不能让家里知道，也就意味着我不能休息，所以m说我们星期六（2月19号）去医院吧，当时对流产一点概念也没有，也不知道到底要做药流还是人流，更不知道具体情况，唯一知道的是流产对我的身体影响会很大，唯一知道的是去了医院我的孩子就死定了。
我已经不知道还能说什么了，什么都哦了他之后我就说我下去睡觉了。
我根本没有办法合上眼睛，那种煎熬我想只有体会过这件事的姐妹才会明白。我给m发消息，告诉他我真的很痛苦，很舍不得，问他能不能有其他选择，他仍然坚持说必须把孩子打掉，他说了很多安慰的话，我渐渐明白，其实也一直明白，这件事本就是没有选择的，为了提早结束这种折磨，我对m说我们明天就去医院检查吧。当时的我只是想快点结束这种折磨，却怎么也没有想到折磨会越来越深刻。
一个晚上没有睡觉，一个晚上眼泪没有止住，天渐渐亮了吧，我的孩子，你是否又长大了一些。。。
2005年2月18日 星期五
今天是工作日，但是没有办法，我必须在今天就去医院，因为时间越长我的心就越混乱，既然这是没有办法的选择，我必须勇敢面对自己做的错事。我和m约了早上8点在车站碰头，我和平时去上班差不多的时间出门，因为我不能让父母知道，7点20分的时候收到m的短消息，他说他已经到车站了，等我。而我也差不多在7点半就到了车站。
那一路颠去车站的路上，我已经想了很多，想好等下绝对不哭，绝对不求他，既然他已经给孩子选择好了路，我也知道我的努力很难改变固执的他，更何况他现在正处于非常时期。那真的是很痛苦的一段路程，想哭，但是我不能哭，想下车，但是我也没有勇气独自去面对一个做**的责任。对不起，我的宝贝。
一见到他我就哭了，眼泪象关不住的水闸，再也闭不上。m紧紧的抱着我，任我的泪水打湿他的大衣。
我们在车站这样抱着哭了很久，他也不知道怎么安慰我了，只是一直说着宝贝不要哭，我终于哭累了，也不和他说话，一个人先走进站了。他跟在我后面，那一路上我都没有再和他说过话，我知道他的心也很痛，他本是个很温柔的男子，现在要他杀了自己的孩子他一定也很难过，但是我就是无法轻易的接受这个事实，甚至后来证实了，我开始无法原谅他，无法原谅他自私的为了逃避家庭的谴责断送了我们的孩子，无法接受他甚至没有任何犹豫和迟疑就做出了决定。
这是我们第一次去妇科医院，但是事情到了这个地步，很多第一次都是我们两个必须去面对的了。
踏着医院的台阶，我真的觉得心寒，仿佛每跨上一步我都觉得自己的心被刺了一刀。今天孩子特别乖，这一个多礼拜我每天早上都会觉得胃不舒服，虽然不是想吐，但是都会有一种肚子里涨气的感觉，今天一点也没有，孩子待的地方整个的暖暖的，舒舒服服的，好象他在对我说，妈妈我会很乖的，你千万不要抛弃我啊。可是我的孩子啊，妈妈是多么的无能啊，妈妈没有办法把你留下来，因为你的爸爸觉得你现在到来的不是时候啊。如果妈妈知道今天会这样对你，妈妈一定会给你找个有能力的爸爸的。（汗，一直以为自己是个很不重视钱的女孩子，也一直很骄傲，到今天居然会为了肚子里的孩子产生这样的想法，这一瞬间我明白了我爱这个孩子甚至超过了爱他的爸爸。）
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