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入秋的时候我回到广州，我想离他更近一点。筱暧终于在半夜三点的时候接到了我，我们在珠江边的石凳上抽烟，聊了整个通宵。空荡荡的江面上吹来寂静的风，护栏上的灯像个s伸象远方，让广州的夜晚更加迷人，秋天来了，可是广州依旧浮躁。
那段时间我和筱暧每天顶着烈日四处寻找安身之所，日子虽然艰苦，我却感到前所未有的轻松，当一个人的生活安全松弛并且又有伴相陪时，她的张力便充分地发挥出来。慵懒如猪，却又机警如鼠。身体和每一个神经的细胞都会充满对于释放的渴望，我们很拼命的花钱，来满足女人因为虚荣带来的快感。然后拼命的想办法赚钱。给自己希望和等待原来是件多么美好的事情。我陪着她跑遍天河的每个模特公司，我第一次有了充实的感觉，不再因为时间无处打发而烦闷，我一直认为，那一段日子，是我们最具幽默感而且幸福的时候，一直到现在分开，我和她彼此都在自己痛苦的时候牵挂对方是不是安好！
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我想念他，对我来说陌生却有很熟悉的人，让我笑起来的人，告诉我爱的人，每天夜晚在电脑前陪我度过的男人。我看过一篇调查，据称两成的人有过网恋的经历，中国的网民多达几千万，也就是说，有多达数百万的网民曾经在神奇的网路上展开过爱情的翅膀，这或不平凡的脸在屏幕后变的深动起来。他们没准儿是个说话都结巴的人，然后在飞翔的网路里，他们温柔多情却又勇敢无比，甚至无法确认抒情的另一端坐着的究竟是个女孩子，是个男孩子，是gay，或者是一头流泪的猪，惟有一点可以确定，飞翔于网络爱情的人们。多多少少是保有一颗童心的人。
我不想把网络看的如此神奇，有时候我觉得“网恋”是一个很矫情的词，我也可能在路边的咖啡馆里认识他，或是在楼梯的拐角。我总会想，我们一定在这个城市的哪个地方相遇，只是彼此不知道呢？
和他聊天的时候我们说些什么呢？记不清楚了。一些琐事，一些争吵，我想我逐渐熟悉了这个叫我猪的男人，他成为我生活中一个不可缺少的程序，虽然我不知道他的真实姓名。
这个不完全在我理解力之外，但也不是我的理解力能够把握的男人，当我认为自己已经很了解他的时候会忽然变的陌生起来。这种忐忑的虚无感，令我想要更快一步的抓住他，我的自负和固执无可救药。
这是爱情的感觉吗？网恋是不塌实的，但是我为什么会因为他心痛，因为他感觉到幸福呢/。那种陌生的幸福感像钝刀一样，一刀刀的割着我的心。
我要他要我，渴求他占有我的灵魂，这是一种从来未有过的强烈的欲求，犹如一道耀眼的光，与纯粹的性无关，××只是一种形式，惟有用这种方式方能把我和他从未结合的生命融合一起。
我从未如此清晰地体会到“灵魂”这两个字的含义。
我开始想，原来我是有灵魂的。
“我想和你××，然后躺在你的怀里睡觉。”我说。
其实我也是个多么淫荡的女人，平时那些所谓的高傲冷漠原来只是伪装。
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我回想那天穿的是不是黑色上衣。但我记不清。到了他在的哪个地方后。阳光很刺眼。我已经在电脑前坐了一整个通宵。我想象了和他见面的结果。他爱我，我不爱他；他不爱我，我爱他；他不爱我，我不爱他；他爱我，我爱他；我发现美好的结果只占百分之二十五，那么我还是选择维持现状吧，我不敢赌。我的心剧烈的狂跳，我按住胸口，无法止住生理上真实的痛感，我不能留在这儿，必须马上走，我对自己说，我慌乱的转过身，所有优游的思维顷刻之间消失一空。
我逃回了家。
我一直为我那一刻的懦弱感到后悔和遗憾，如果，那一天，我让他进入了我的身体，那么，无论之后经历了什么，我也不会想到他的时候那么心疼。他是我第一次爱的男人，就应该是第一个拥有我的男人。
直到一个月后，我在网易上看见一篇文章《第一百零一种爱情》，文中写道：“你不想了解他，你怕听到你不愿意相信的事，你不愿你的心受到伤害，你不会去了解他，他是个谜，上天不是没给你机会。但太多的了解和接近都会使你淡然以至淡忘，你不原得到他，你怕一旦拥有就会折断幻想的翅膀。你记忆里面留下了他的岁月最美好动人的时刻，你觉得这是最好的结局。”、
我想，当时我经历的也正是这第一百零一种爱情。
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